В моем городе 06:35 утра, за окном непроглядная темень, а я не могу уснуть уже как полтора часа вторую ночь подряд. Утром и днём я готова спать беспробудно, даже если спала ночью, но надо держаться словно бы со вставленными в глаза спичками, ибо мне никто не даст нормально отлежаться. Однако когда дома наконец все спят, теперь мне впору скакать на ушах и требовать жрать. Почему бы нет?

…Я в ловушке. Муж тоже. Я как будто не имею права отдохнуть и восстановиться только потому, что мне 31, а не 55/60/и т.д. и пенсия нескоро. Как будто относительная молодость и зрелость — залог вывоза всей херни, которую мы терпим. Как будто по мнению всех реальных остальных внутри у нас есть априори нескончаемый запас энергии и терпения из разряда «На них пахать надо». Да, прошёл месяц с возвращения деда к нам, я держалась какое-то время поначалу, но в итоге копить в себе эмоции и скрывать отстойное настроение невозможно. Мы не знаем, сколько ещё это продлится. Полгода? Год-два? А если ещё пять или даже десять? В свои 37 или 41 сказать себе, что я прожила в идиотстком состоянии 10-15 лет и вздохнуть, что наконец-то можно пожить для себя? Еще мы рассуждаем, в какой момент деду мужа станет хуже, и мы перестанем справляться собственными силами. В таком случае придётся жить, как в самой настоящей коммунальной квартире — с сиделкой: ей же тогда нужно будет выделить отдельную комнату, ведь с дедом ее не расположишь. Мы и разменять эту квартиру не можем — дед в другой обстановке совсем ебнется, и даже если станем отдельно от него проживать, не сможем оплачивать ему сиделку в принципе. Мать мужа на обмен квартирами не согласна, мол, она в предпенсионном возрасте не вытянет. Общий вывод: мы с мужем полные лохи, которые должны временем своей жизни из-за этой ебучей дарственной с обязательным проживанием дарителя, да хоть и с необязательным — опыт-то показал, что две недели в неродных стенах превращают деда в полуовоща, который бессвязно повторяет фразы невпопад и не помнит, как его зовут.

…И короночка: 8-го ноября дочке будет 2 г. и 5 мес., но она не говорит никаких других слов, кроме слова «мама». Водим ее на занятия к логопеду уже какой месяц, дома проводим с ней рекомендованные упражнения-игры, у неё появилась концентрация внимания и усидчивость, несвойственная ей раньше. Однако большинство умудрённых возрастом заебало меня своими округляющимися глазами на факт ее неговорения чего-то другого и извечными советами, что ещё надо сделать, чтобы научить ее говорить. Каких, блядь, титанических усилий приложить, разве что, может, послать их на хуй?

#слив эмоций

Какое-то время назад мужнин дед не мог справиться с дверью в свою комнату: защёлка замка была тугая, и у него не хватало сил дёрнуть за ручку двери посильнее. Муж ослабил замок, но дверь теперь легко могла открыть дочка, разбежавшись и толкнув её со всей силы. Иногда дверь открывалась словно бы сама от едва заметного дуновения ветра с окон. Замок в этом случае пришлось снова чинить. В итоге он щёлкает каждый раз, когда дед выходит из комнаты и возвращается к себе. Услышав сейчас очередной щелчок, я почувствовала неприятные изменения в теле: сразу съёживаюсь и не хочу, чтобы он меня искал по комнатам с неизменным запросом «Покушать бы чего-нибудь». За пару последних дней он что-то так меня задолбал, что пропустить мимо ушей этот сюр, да и воспринять его именно как глупую шутку, я ни в каких силах совершенно.

#слив эмоций

2 недели всё спорится-ладится, будто само происходит, а затем внутри что-то резко обрывается, и я ровно столько же не могу собрать себя (хотя кажется, что подолгу ситуация не меняется, доставая вялотекущестью и однообразием). Что это? как назвать-то в итоге? усталость/биполярка/скрытый маниакально-депрессивный психоз?

Вспоминается, как раньше — аж лет 5-6 назад — за всю рабочую неделю я отрывалась на выходных: обязательным пунктом было нарядиться и выйти в свет, в люди, чтобы увидеть, что есть что-то ещё помимо нескончаемого потока тошнотворных бумажек, которые приносили мне подотчётники. Да, теперь кипы бумаг нет, но в противовес ей появился быт в очень огромном количестве, а меня греет редкая надежда, что планы пойдут как надо, и то не всегда сбывающаяся. Один плюс: я научилась принимать любые исходы, но прямо сейчас мне невыносимо от болота и замыленности моего взгляда. Мне важно это признать, и поэтому говорю: «Я сдаюсь».Состояние цикличное: остаётся ждать, когда я снова оттолкнусь от своего личного дна.

#слив эмоций

Когда я слышу «Перекусить чё-нить можно?» чаще положенного*, меня начинает колотить со страшной силой от злости, вот прям разыгрывается самая настоящая БУРЯ внутри, бл&, и я не знаю, что с этим делать

Хочется заниматься своим делом, а не обслуживать по первому зову непонятно кого

Если б взглядом можно было испепелить, принесла бы на перекус тарелку жжёных блинов

_______________

*Сегодня эту идиотскую фразу я услышала уже спустя час-полтора после завтрака. Для меня это перебор

#слив эмоций